Zahnarztwitze - einfach mal lachen
Es ist mal wieder Zeugnistag. Der jüngste Sohn des Zahnarztes kommt nach Hause. "Na, Maxl", ruft der Vater, "wie schaut es denn so aus?" "Also", sagt Maxl, "es wird jetzt vielleicht ein ganz kleines bisschen weh tun ..."
* * * *
Ein Schotte geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahn ziehen ohne Betäubung?" - "Zwei Euro." "Und mit Betäubung?" - "Vier Euro."
"Dann also bitte mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet den Patienten, noch kurz draußen zu warten, bis die Spritze wirkt. Nach einigen Minuten will der Zahnarzt mit der Arbeit beginnen, doch der Patient ist verschwunden.
Ein paar Tage später berichtet dem Zahnarzt ein Kollege von einem wirklich ganz erstaunlichen Patienten: " Kürzlich hat sich bei mir ein Patient einen Zahn völlig ohne Betäubung ziehen lassen und dabei nicht mal eine Miene verzogen ... !"
* * * *
Meint der Zahnarzt etwas betroffen zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe bei der Wurzelbehandlung aus Versehen auch Ihren Sehnerv mit erwischt!" "Ach das ist doch nicht so schlimm", antwortet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht zu löschen ..."
* * * *
Wer bin ich?
Ich bin gut 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine weiße, saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgespült werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber leider ist es meist seltener.
WER BIN ICH ALSO?
Wie du wahrscheinlich schon vermutet hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
* * * *
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Seine Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.
* * * *
Ein Irrer hält seine Zahnbürste für einen Hund. Daher geht er auch täglich mit der Zahnbürste im Park spazieren. Darauf wird er in eine Irrenanstalt eingewiesen. Mehrere Jahre später fragt ihn der Direktor: "Mit was gehen Sie immer spazieren?" Da antwortet der Irre: "Ich gehe mit meiner Zahnbürste spazieren." So wird er aus der Klinik entlassen. Draußen angekommen sagt er zu der Zahnbürste: "Na, Fifi, den haben wir aber sauber reingelegt!"
* * * *
Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? Oral B!
* * * *
Frauen sind ähnlich wie Zahnbürsten - sie sind wirklich wichtig, man sollte sie benutzen... aber man sollte NIE eine einzige zu lange benutzen.
* * * *
Die hübsche Susi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht ."
"Macht nichts Herr Doktor.Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben ..."
* * * *
Der junge noch unerfahrene Zahnarzt hat seine Praxis gerade neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine gut aussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie bitte mal den Mund auf", da spürt er, wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel hoch fährt, seinen (mittlerweile) strammen Josef streichelt. Da denkt er so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." In der Zwischenzeit hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun ?!? ..."
* * * *
Ein Schotte geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahn ziehen ohne Betäubung?" - "Zwei Euro." "Und mit Betäubung?" - "Vier Euro."
"Dann also bitte mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet den Patienten, noch kurz draußen zu warten, bis die Spritze wirkt. Nach einigen Minuten will der Zahnarzt mit der Arbeit beginnen, doch der Patient ist verschwunden.
Ein paar Tage später berichtet dem Zahnarzt ein Kollege von einem wirklich ganz erstaunlichen Patienten: " Kürzlich hat sich bei mir ein Patient einen Zahn völlig ohne Betäubung ziehen lassen und dabei nicht mal eine Miene verzogen ... !"
* * * *
Meint der Zahnarzt etwas betroffen zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe bei der Wurzelbehandlung aus Versehen auch Ihren Sehnerv mit erwischt!" "Ach das ist doch nicht so schlimm", antwortet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht zu löschen ..."
* * * *
Wer bin ich?
Ich bin gut 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine weiße, saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgespült werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber leider ist es meist seltener.
WER BIN ICH ALSO?
Wie du wahrscheinlich schon vermutet hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
* * * *
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Seine Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.
* * * *
Ein Irrer hält seine Zahnbürste für einen Hund. Daher geht er auch täglich mit der Zahnbürste im Park spazieren. Darauf wird er in eine Irrenanstalt eingewiesen. Mehrere Jahre später fragt ihn der Direktor: "Mit was gehen Sie immer spazieren?" Da antwortet der Irre: "Ich gehe mit meiner Zahnbürste spazieren." So wird er aus der Klinik entlassen. Draußen angekommen sagt er zu der Zahnbürste: "Na, Fifi, den haben wir aber sauber reingelegt!"
* * * *
Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? Oral B!
* * * *
Frauen sind ähnlich wie Zahnbürsten - sie sind wirklich wichtig, man sollte sie benutzen... aber man sollte NIE eine einzige zu lange benutzen.
* * * *
Die hübsche Susi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht ."
"Macht nichts Herr Doktor.Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben ..."
* * * *
Der junge noch unerfahrene Zahnarzt hat seine Praxis gerade neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine gut aussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie bitte mal den Mund auf", da spürt er, wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel hoch fährt, seinen (mittlerweile) strammen Josef streichelt. Da denkt er so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." In der Zwischenzeit hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun ?!? ..."